Olímpicos de ficción

No. 7503 Bogotá, Lunes 15 de Agosto de 2016 


Mientras unos dan plomo, nosotros damos pluma
Jorge Consuegra



Por: Dixon Acosta Medellín.


Hace cuatro años se celebraban los juegos olímpicos de Londres, que nos dieron a los colombianos 8 alegrías, una de ellas vestida de oro gracias a Mariana Pajón, quien gracias a su extraordinaria carrera se convirtió en la chica a-dorada de Colombia. Por estos días repetimos la experiencia olímpica, ahora en Rio de Janeiro y los barrigones que desde el cómodo sofá vemos a los deportistas, nos contagiamos del espíritu de los juegos e intentamos romper el récord del cambio del control remoto de la televisión, pues somos Homo Zappiens y tenemos desarrollado el músculo del dedo gordo.

En este marco, resulta interesante imaginar a personajes reconocidos de la ficción (literatura, cine, comics) en los Olímpicos. Originalmente esta idea de vincular la fantasía con la olimpiada fue del sitio literario Taller de Escritores de Barcelona (www.tallerdeescritores.com), en la red social Twitter. Los “trinos” que aparecen aquí son de mi autoría y hasta hace un tiempo todavía se podían leer otras divertidas ocurrencias en el hashtag o etiqueta: #JuegosOlímpicosDeMacondo

Espero que estos juegos de palabras entretengan al ocasional lector, como ocurrió con su autor.

Inauguración: Prometeo, portador de la llama olímpica llega al estadio. Disgusto en el Olimpo.

La delegación de Perú llega con su propia llama olímpica, cuya foto encabeza este artículo.

Extravagancias de la nobleza: El Barón Rampante, prefiere ver los juegos desde un árbol.

Único delegado de isla del Pacífico, Robinson Crusoe, espera a compañero el día viernes.

Lanzamiento de metáforas en laberintos, medalla de oro para Jorge Luis Borges.

Cenicienta y Blanca Nieves en lucha grecorromana. Resultado: Quedaron grises.

Fútbol: Albert Camus, apodado El Extranjero, goleador de la selección francesa.

La bella durmiente fue descalificada en la prueba de los 100 metros planos, se quedó dormida en el partidor (narcolepsia o dopaje?)

Persecución por equipos: “Los Detectives Salvajes” en búsqueda de un fantasma a campo traviesa.

Julio Cortázar propone al COI declarar como deporte olímpico a la Rayuela.

El deportista Simón Templar apodado “El Santo”, en lanzamiento de disco usará su aureola (recordando al gran Roger Moore).

Aquaman se retira de la prueba de natación al ver a Michael Phelps, prefiere irse a equitación con su caballito de mar!

Familia Buendía participa en larga maratón que termina en 100 años (no hay cronómetro sino calendario en soledad).

James Bond al perder la prueba de tiro, disparó contra sus competidores, según él, tenía licencia de Su Majestad.

Terrorista neutralizado: Sospechoso conocido como el Coyote arrestado por posesión de explosivos marca ACME. Se cree que atentaría contra el atleta conocido como Correcaminos.

Leopoldo Bloom delegado irlandés no llegó a Rio, sigue dando vueltas en Dublín.

Tenis de Mesa: El Rey Arturo ha exigido para los próximos juegos que la mesa sea redonda.

Esgrima: Lema del equipo de los Tres Mosqueteros: Uno para todos y todos por el oro!

Sherlock Holmes y el Dr. Watson investigarán el “Misterio de la piscina verde”.

Lluvia de “Esteroides” pronostica el sabio Melquiades en los Olímpicos.

El francés Cyrano de Bergerac triunfa en la competencia de recitador de versos a la luz de la luna. Dicen que ganó por una nariz.

La Sirenita descalificada en natación se inscribió en tenis, llenó el formulario como Sirena…Williams.

Arquería: ganador Robin Hood. Descalificado Guillermo Tell por poner en riesgo a menor de edad.

Confusión: Algunos ciclistas llegaron al palíndromo y no al velódromo, por lo cual tuvieron que salir en reversa.

Esgrima: Sancionado El Zorro, por dañar los uniformes de sus oponentes…Z!

Luego de superar las barras y barrotes el Conde de Montecristo avanza en los 100, 200, 10000 metros…Libre!

Debido a un traspié en el podio de Michael Phelps, el periodista deportivo Juan Gabriel Vásquez tituló: “El ruido de las medallas al caer”

Ciclismo: Pedalista italiano no pudo competir por culpa de un “ladrón de bicicletas”, se busca a un tal Vittorio de Sica.

Rosario Tijeras, invitada a ceremonia de los juegos para cortar la cinta inaugural.

Tenis: Hombre Araña pierde partido, todas las bolas le quedaron en la red.

Por una “Angosta” diferencia el atleta colombiano Héctor Abad Faciolince obtuvo “El oro que tenemos”.

Esgrima: Capitán Diego Alatriste rechaza la medalla porque esperaba el oro en doblones (coincidirá Arturo Pérez Reverte?)

Después de decir un millón de mentiras, Pinocho ganó la prueba de salto con garrocha.

“El sudor en los tiempos del doping”, versión deportiva en edición pirata de la gran novela del Maestro Gabo.

Lanzamiento de martillo: El Chapulín Colorado participa con su Chipote Chillón, porque no contaban con su astucia!

Se reporta la desaparición en la prueba de Vela del participante colombiano Maqroll el Gaviero, decidió irse a mar abierto.

Descubierto manuscrito de Tolkien titulado “El señor de los anillos olímpicos”. Peter Jackson prepara película.

El dios Eolo acaba de desconocer paternidad sobre Carl Lewis (El Hijo del Viento), quiere adoptar a Usain Bolt.

En equitación, un desequilibrado jinete español atacó las torres de comunicación, argumentando que eran gigantes malévolos.

Dr. Jekyll y Mr. Hyde no se entienden en nado sincronizado por parejas.

Ecuestres: Juan Valdez gana montando a su mula Conchita, pero es descalificado por altos índices de cafeína!

Alí Babá gana el oro, la plata, el bronce…diamantes, esmeraldas…al equipo de los 40 ladrones.

Sin embargo, John “Long” Silver se lleva todas las medallas a la “Isla del Tesoro”.

La tortuga invitada a la inauguración llega a tiempo…a la clausura. La liebre sudorosa cruza detrás de ella.

Clausura: Sofía Coppola declara oficialmente clausurados los juegos de Rio y advierte que en los próximos no se darán medallas, pues todos quedarán “perdidos en Tokio”.

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